一意孤行，就得付出代价，疼了，就会回头。突然的一个念头从自己的脑门中闪过，这完全不是凭空的造句，而是有感而发。我都不知道自己现在做的什么，都是自己太仓促，都是自己还没有考虑清楚，也怪自己不考虑后果，只看到眼前的一切，没有一点点的进步，有人说想的太多，有时就是负担太重，有时就是考虑周全，但是这也是犹豫不决的根本所在，怕这怕那，没有那一点点果敢。可是我就是那样的人，总想着把事情做好，总想着做的完美一些，不想以为考虑不周全而让事情是失败的。

在经历了一年的自我思考之后，我真的是放下了，感觉放下了对两个人都好，追一个人，没有回应是什么感觉；追一个人，得到是那些勉强的回应是什么感觉，追一个人，最后告诉你对你没有感觉是什么感觉，你知道么，我知道，我亲身体验过。其实当我后来问过她时，她说我追过她么？我一下就愣住了，我顿时明白了，我们的观念是截然不同的。也知道自己没怎么追过，我也不知道什么是追她，什么不是追她，怎么样才算追她，这让我一下对自己的情商产生了巨大的怀疑，对我自己的产生了巨大怀疑，甚至我都不敢再去追一个人，怎么追，脑中一片空白。平时可以嘻嘻哈哈，可是一到感情问题，就不知如何是好，怎样把握好这个度，怎样才能顺其自然。
不知道怎么写了，思路断了，等我想想继续。。。四天后的今天晚上，我又收拾了一下思绪继续细说一下自己的一意孤行。事情的起因完全是一个不经意的晚上的一句对白，让我彻底了改变了自己的想法。一句我对你有意思，彻底了撕开了我一年未动的心扉，让我内心有一丝颤动，第一次有女生会这样表达自己的想法，我也是非常的感动，内心也是默默的想着不能辜负人家的一丝情谊。虽说是大学四年的同学，但是大学的四年时光两个人各自忙着自己的情感，各自经营着自己的未来，从未有过一丝的幻想。事情的转折由此而来，接下来的4个月，在我心里你就是目标，就是唯一的，不知为何，我对你的笑容无法抗拒，有一点点的撒娇更是无法承受，自己的防线就会瞬间打破。你问我喜欢不喜欢你，我现在说可能喜欢，因为我见到你我会很高兴，很放松；在一起我会很快乐，就这么简单，当初我做了一个必须自己承担后果的决定，就是慢慢喜欢上你，慢慢地去关心你，不想让你再受一点点的委屈，因为我知道你的过去，了解你的经历，所以我不想再一次让你受到一点点的伤害。有时候你会感觉到我会很小心眼，不是那么大度，看不开一点世事，也许是因为我在乎你，在乎你的得失，不敢想象忽然你离开了，会是什么的想象。你一直想知道为什么那么多人都不赞同，我去追求你。我问过你们宿舍的人，问过我的兄弟们，问过跟你接触的人，尤其是我们的同学，他们除了小姜持支持态度外，都不赞同我追你，正因为他们彼此了解你我，大学里对我们都有一定的定位的，不赞同我们在一起的，也是有一定原因的。有的人说的是你的过去，我不在乎你的过去，我都了解，谁还没有过不堪回首的曾经呢；有的说你的人生价值观念，我们的价值观有些不同，他们都知道我想找的女朋友是同甘共苦，一起打拼的，这个你也知道，虽然这很难找，但是我相信两个人共同拼出来的家才是家，两个人共同编织的未来才是未来，这样的家才会长久下去，这样的未来才有实现的可能；有的人说现实存在，我们两个家庭情况比较悬殊，我家里完全靠我自己打拼，父母供着我们四个上完大学已是精疲力尽，烙下了满身的伤病。而我作为家庭的长子，到了他们老了，一定要陪伴的他们身边，对于父母的问题上，我弟可以任性，但是我不能，所以我的打算就是定居在济南，离家近一点，也有时间经常回家看看父母。而你就不同了，一个女儿家，父母都在天津有着稳定的家，哥哥也在天津，而你也在天津上学，当然在天津找个人家嫁了，离着父母也近，工作也会更好找，一家人团聚也是很好的，跟我回到济南，你愿意么？就算你愿意我也不忍心，因为我都害怕我给不了你在天津那样的生活条件，给不了你在天津一样的生活状态。这是一个很现实的问题，一个不得不面对的问题，我记得我们说过这个问题，但是我们都是大人了，不是小孩了，不得不去考虑这些问题。有的人说年龄的问题，你比我大两岁，其实我就喜欢比我大的，以为我总感觉小的不那么成熟，你上完研究生，找了工作基本上就得结婚了，而我照现在的状态，三年后还不知道能不能给你一个能结婚的家，能不能让你过上安稳的生活。有的人说你的前任，无论是从生活条件，还是家庭背景我都没法比，我只能靠我自己来经营，而我自始至终最担心的也是比较，当然比较是肯定的，无论从各方面我都比不过他的，我除了老是安稳一点，哈哈，没有大的抱负，没有出国深造的梦想，我想的就是努力挣钱，经营好一个家。有的人说你还是挺现实的，这个我也看的出来，现实没什么不好的，所谓生活么，就是现实一点；女人为什么现实，社会就是这样，女人之所以现实就是因为还没有找到让她不现实的男人。奥对了小姜的支持，当然是这么好的姑娘，早不下手，等到人家上了研究生，有的是优秀合适的男生，那个时候就没机会了，哈哈，说的也是挺有道理的。而我为什么偏偏选择了一意孤行呢，本来打算亲口跟你说来，我怕没这个机会了，也许就是我的不争气，一点点的就被感动了，憧憬着未来，也许是你的笑容，让我无法抗拒，看到你的笑脸我会很快乐，很高兴。我没有把他们的劝告抛之脑后，我在一点点的确认你的举动是否是我想的那样，是否是能跟我一起同甘共苦的，是否是真心要在一起的，是否是能天长地久的，我想这些确认了，我就是再苦再累也不能让你在我这再受那一点点的委屈，我听到你哭过，看到过你的眼花，我最抗不了的就是女人的眼泪，一哭就心软了。其实我也是抱着试试的态度去尝试，试着去喜欢你，试着给你温暖（还嫌我热），但是也怪我操之过急了。
那天晚上当你告诉我你觉得很别扭时，我预想到了结局，因为你的内心还没有转变过来，也许从来就没想着转变过来，我知道你还没有从上一次的阴影中完全走出来，上一次给你的打击非常大，也不敢轻易的去尝试，轻易的去接受别人，因为你怕受伤，你怕伤害了别人，那样痛苦的伤害不想再一次的发生在自己身上。我记得你找下一位男朋友肯定是要结婚的，这也许不是太绝对，但表明了你的态度，你的选择，我也是看中了你这一点。自始至终，你没有骗过我，我相信你，我自始至终（除了从此不吸烟之外哈）在感情和大是大非的问题上我也没有骗过你。那晚在车站你看到了我的不开心，因为我也许预想到了结局，害怕的事终于要发生了，因为我也害怕再一次的失败，让我再一次没有信心，我这人就是不会掩盖，都表现在脸上了。我知道你现在对自己没有信心能不能接受一段新的感情，感情的问题勉强不来，两个人相互喜欢，相互吸引，相互相爱才是真谛，我也是最害怕的就是那种万里呼喊没回声的感觉，我经历过，失落过，不想让这再发生在我的身上，那样对两个人都不好，与其牵强的牵手，还不如坦然的放手。你问过我，如果拒绝了还能不能做朋友，我当时回答了不可能，看到你也是有些失落，我想说的是也许可以，不过要给我一点时间，我要转变一下，当然不会像以前那样没心没肺的，我做不到，我相信你也会顾忌，都怪我唐突的去牵手，都怪我不成熟的恋爱方法，最终导致了这样尴尬的局面，我会承担这些后果的。当然在一些事上，只要你跟我说，我能帮着做的当然竭尽全力去做的。你反问的为什么郑梅梅可以，我想回答你的是，现在关系是最普通不过的朋友，有时候想起来发个消息寒暄的问候一下，寒暄的结束，没有心动的感觉，没有心在跳动，没有掏心窝的谈心，和以前完全不同，以为不一样了，真的是不一样了，我做不到，她也会去刻意回避一些事情。从一个经常谈心，相互了解对方的关系，慢慢走到了寒暄的问候，也许这就是最好的结局。

你一定要考虑清楚了，我不着急的，都怪我太鲁莽了，我还是想说的看你想要什么样的生活，我能给你什么样的生活，不要顾及别人，想好自己想要的，考虑好自己以后的未来。想清楚了，就大胆的说出来，对两个人都好，不要有任何的顾及，我看好你奥。什么样的结果我都能接受，毕竟陷入的还不是太深，影响也不是很大。我更倾向于在研究生学习中会遇到更好的，更合适的，志同道合，特别合拍，特别聊得来的那种，能够在天津定居的，离着父母也近，工作也好找，生活也挺惬意的，女生就得找个安稳的，平平淡淡走过一生，就是最幸福的。

以上是我内心的真实想法，很感谢你能耐心看完我这中长篇小说，哈哈，人生的路还很长，还有很多路等着我们去走，旅途中小小的插曲，匆匆的过客，也是丰富多彩人生的一部分，一起加油吧。